groza
Administrator
Data inscrierii: 04/Noi/2007
Mesaje: 20
Localitate: Marghita
|
 Trimis: 04/11/2007 21:45 Titlul subiectului: Bancuri |
 |
|
Intra unul intr-un bar la ultimul etaj al unui zgarie-nori. La bar o gagica beton. Asta sa duce la ea shi ii zice:
El: Asculta, baby, eu am baut o licoare magica acum de la bar, si pot sa ma arunc pe geam,
dau 2-3 ture in jurul blocului si ma intorc linistit in bar!
Ea: Mucles! Stai jos ca poate-ti trece!
El: Nu crezi??? stai sa vezi!
Se duce, se arunca pe geam, si dupa un minut revine in bar.
Ea: Mama, ce tare esti! (dupa care spre barman)
Ea: Baiete, baga si mie ce-a baut domnu!
Asta-i face bautura, asta o da pe gat si se arunca pe geam. Dupa vreun minut ii desenau conturul cu creta.
La care barmanu' un pic suparat:"Hai, ba Superman, ce glume-s astea"
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm,
de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din posterior si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o situație de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii zice acestuia:-Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
-De ce ma? intreaba prietenul
-Ma strang de mor.
Erau trei parasutisti:
Bula, Gigi si Ionel.
Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok.
Se arunca Ionel, totul ok.
Se arunca si Bula, incepe trage de manere, rupe fermoarele, dar parasuta ioc.
La un moment dat vine unu de jos in sus, Bula il intreaba:
-Cum se deschide chestia asta?
Asta raspunde:
-Nu stiu ba, eu sunt de jos, de la butelii.
Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc.
Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'.
- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze.
- Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost?
- Nu pot ma tata ca ma doare curu.
De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge rapid plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.
Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.
Intra in debutantul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic,
si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!
Bula ii spune lui taica-su:
Bula: Tata da-mi 100 lei sa ma duc la femei.
Taica-su: Ia 100 si du-te.
Pleaca Bula fericit si pe scarile blocului se intilneste cu vecina Maria.
Maria: Unde te duci asa bucuros Bula?
Bula: Mi-a dat tata 100 lei sa ma duc la femei.
Maria: Bula, da suta incoace si vino cu mine
Pleaca Bula cu vecina Maria si se duc la ea in apartament. Maria se dezbraca si se intinde pe pat.
Maria: Bula, dezbraca-te.
Bula se dezbraca.
Maria: Bula, urca-te pe mine.
Bula se urca.
Bula, bag-o.
Bula o baga.
Bula scoate-o.
Bula o scoate.
Bula bag-o.
Bula o baga.
Bula scoate-o.
Bula o scoate.
Dupa ce chestia se repeta de citeva ori, Bula se ridica suparat si-i spune vecinei Maria
Bula: Tanti, da suta incoace ca vad ca esti nehotarita.
Bula si Strula merg la un hotel cu 100 de etaje ...
Bula: As dori o camera de 2 persoane va rog ...
Receptionerul: Ne pare rau dar singura camera disponibila e la etajul 100.
Bula: Bine nu-i nici o problema , Strula ia tu cheia .
Strula: Bine Bula bine ...
Merg ei catre camere .. cand sa ia liftul vad ca e defect .. incep ei sa urce pe scari shi se trezeste Strula pe la etaju 17 :
Auzi Bula ... Trebuie sa-ti zic ceva , la care Bula :
Lasa mah ca imi zici cand ajungem sus ...
Pe la etaju 35 la fel ...
Auzi Bula ... Trebuie sa-ti zic ceva !
Lasa mah ca imi zici cand ajungem sus ...
La etaju 67 iar ...
Auzi Bula ... Trebuie sa-ti zic ceva !
Lasa mah ca imi zici cand ajungem sus ...
La etaju 89 inca odata
Auzi Bula ... Trebuie sa-ti zic ceva !
Lasa mah ca imi zici cand ajungem sus ...
In sfarsit ajung sus ...
Bula : Zi ma ce e ?
Strula : Am uitat cheia
Bula : Pai shi nu puteai sa zici pe scari ???????
Strula : Ee ... am incercat ...
Incep ei sa coboare dupa cheie
Strula : Bula ... trebuie sa-ti zic ceva !
Bula : Lasa-ma mah .. imi zici jos.
La etaju 75
Strula : Bula ... trebuie sa-ti zic ceva !
Bula : Lasa-ma mah .. nu intelegi ca imi zici jos ???
La etaju 32
Strula : Bula ... trebuie sa-ti zic ceva !
Bula : Ba ce ai ? .. imi zici cand ajungem jos !
Ajung in sfarsit jos ...
Bula : Zi mah acum ce e ???
Strula : Am glumit!
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar si la un clipă dat intreaba:
- Ce este aia alba acolo?
- Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare!
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
La Natiunile Unite:
- Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
- Va dam un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dam pe amandoua.
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Soldatii americani,rusi si somalezi faceau exercitii de tragere cu artileria.Dupa ce exercitiile s-au sfarsit fiecare reprezentat al celor trei armate si-au prezentat rezultatele:
Americanii:8970 metri
Rusii:9000 metri
Somalezii:10 metri.
Generalul rus l-a intrebat:-Cum adica 10 metri?! Iti bati joc de noi ?!
Somalezul-Daca te crezi mai tare ia tu prastia si trage!
Erau in conflict doua armate :armata romana si armata germana .Una era pe un deal si cealalta
pe alt deal .Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul
Karl sa aduca 10crocodili,iar comandantul armatei romane ii spune:
-Asta-i treaba de femeie !
Karl asigură cei 10
crocodili .Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili,
iar acesta ii spune:
-Sa aduca ma-ta!
Comandantul armatei romaneii spune comandantului armatei germane:
-Vezi,ti-am spus eu,ca-i treaba deFEMEIE
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani
ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata,
inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pinala 300 grade C. Rusii au folosit un creion.
O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai întrebuințat vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti
Un ofiter zbiara la un soldat:
-Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost!! Eu am cazut de 3 ori!!!
Era Bula mic copil. Odata, la joaca, un baiatel il intreaba:
- Bulishor, tu stii ce e ala penis?
Sta Bula, se gindeshte, apoi recunoashte:
- Nu stiu... Da' o sa aflu!
Se duce Bula in casa la taicasu si il intreaba:
- Tata, ce e ala penis?
Taicasu se descheie la slitz si ii spune:
- Uite, Bulishor, asta e un penis. Si as mai adauga ca e unul perfect!
Se duce Bula fericit la tipul care il intrebase, se descheie la slitz si spune:
- Am aflat! Uite, asta e un penis! Si daca ar fi cu 2 centimetri mai scurt ar fi perfect!!!
Un general le face observatie la soldati:
-99 % dintre voi sunt nesimtiti,1 % sunt la infirmerie.
WASHINGTON (Reuters) Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata, biblioteca personala a presedintelui
George W. Bush. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvînt al Presedintiei, Ari Fleischer, a declarat ca presedintele este cu atît mai afectat,
cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.
În fata Palatului Victoria. Un taran vine pe bicicleta, se da jos, o sprijina de gard si da sa plece.
Santinela striga dupa el:
-Ei, bade, ia bicicleta aia de-acolo, ca acus vine primu' ministru, vin ministrii...!
-No, ca nu-i bai: i-am pus lacat!
VESTE BUNA: Saddam Hussein va fi dus în fata plutonului de executie.
VESTE REA: Va trage Beckham.
Am citit undeva ca alcoolul si tutunul dauneaza grav sanatatii , de acea m-am lasat......de citit!!
Un OZN aterizeaza intr-un sat din Ardeal.Primarul ii sfatuieste pe sateni:
-Daca intalniti unu sa fiti calmi si incercati sa le spuneti cum va cheama,ce sunteti si ce faceti.
Acesti omuleti sunt mici,verzi,cu ochii bulbucati si mainele pana la pamant!
Odata,Gheorghe cosea lucerna si dintr-o data vede un omulet mic,verde,cu ochii bulbucati si cu mainele pana la pamant.
Se apropie de el si-i spune:
-Eu...Gheorghe...cosas...cos.
-Eu...Ion...padurar...ma cac.
Reprezentatie la circ: pentru a arata ce poate sa faca, un dresor deschide gura crocodilului, se descheie la pantaloni,
scoate penisul, i-l baga crocodilului in gura, dupa care ii da un pumn in cap bietului animal.
Apoi deschide gura crocodilului si scoate penisul...viu si nevatamat.
Dupa reprezentatie, dresorul se intoarce catre public si intreaba daca doreste cineva sa faca acelasi lucru ca acesta.
In sala...tacere. ridica mana o gagicuta, toata lumea intreband mirata: "cum dumneavoastra?".
La care aceasta a raspuns: "Ma ofer eu, numai sa nu imi dea domnul dresor prea tare in cap!"
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care il examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze caeste la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele,
in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tzipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, idiotilor!
Un om cade de pe o schela… Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- F***-ti D-zeii m*-*i de copil, nu mai misca schela!!!
Acesta este un mic dictionar de Umor la purtator!
aborigen- individ primitiv din tara pe care o vizitezi
abstinentza- calitate de baza a turistului
absurd- absolut orice vamesh care nu aude explicatiile pe care i le dai
accelerat- titlul de noblete al trenului personal
achizitie- cutie de chibrite adusa din strainatate
alcool- tot ce depaseste 3 sticlutze de coniac la vama
aport- cuvant din vocabularului cainelui de vanatoare
badaran- personaj goldonean
bursa- portofel, poate avea si forma de cladire
capra- practica alpinism de cea mai inalta clasa
cariatida- imaginea nevestei pe vremea cand ea tinea casa
capitza- motel pt una sau doua persoane
cioban- ghid turistic
clepsidra- cas pt fiert oua in antichitate
compliment- minciuna sincera fara urmari
coniac- vin cu studii superioare
declaratie- interviu vamal
dorintza- drept pe care si0l poate exercita orice doritor
elefant- exponat zoologic pt miopi
enervant- prieten care ne vrea binele
erou- sotzul eroinei
erotism- cand in loc de arta, pt arta preferam arta cu tendintza
fantoma- turist post-mortem
femeie- concept nedefinit pana in prezent
finala- lampa arsa
fotograf- artist care ne face sa zambim fara nici o gluma
fusta- husa
fotbal- sport in care otpimistii afirma ca se va juca cu capul
gelozie- atitudine absurda a unuia din soti, bazata pe deductzii logice
gresheala- componentă umana a perfectziunii noastre
horoscop- buletin meteo-rutier pe o luna de zile
iad- parcurs pavat cu propriile dumneavoastra intentzii
ieftin- orice obiect primit in dar
ignorant- cel care stie cum il cheama pe constructorul trunului Eiffel
ipocrit- persoana care sustzine cu tenacitate ca punctul dumneavoastra de vedere e just
jurnal- caiet in care se scriu cele mai frumoase ganduri rostite de altzii
lacrima- ceea ce are omul in comun cu crocodilul
localnic- om care-si petrece timpul prin localuri
magazin- muzeu cu vanzare
mincinos- persoana fara fantezie
morcov- planta care creste pe marginea soselelor, se recolteaza cu masina
nebun- piesa importana din preajma regelui
noroc- sa cazi de la etajul a 6-lea cand ascensorul e in revizie
nud- adevarul care ne place sa-l privim in fatza
obraznic- individ prezent la indiferent ce praznic
om- biped ratzional; poate fi vazut la Muzeul omului in Paris
orb- boala turistica, incapacitatea e a vedea esentzialul; bolnavul se multzumeshte sa ciuguleasca ici-colo cate ceva
papagal- ghid turistic in mulțimea pasarilor
paradis- domeniu turistic inchis pt restaurare
perla- ceea ce uni scot la suprafatza scufundandu-se in adancul lor
pijama- ținută de seara in care castcatul este permis
potop- topul ploilor
prost- calitate greu de dovedit
prostie- maladie nedureroasa
revelion- turism cu tacamurile rezervate, contributzia la curcan in pretzul biletului C.F.R.
romantic- tanar care se intereseaza de zestre abia dupa nunta
sabie- arma alba pt zile negre
sclav- barbatul ce-si iubeste cel mai mult lantzul
sex- subiect pt sexagenari
sirop- diluant sentimental
sotz- organizatorul turismului conjugal
sotzie- adevaratul ghid
suflet- ceea ce i se poate scoate unui om cand nu are altceva
tentatzie- faza a infractziunii ce nu poate fi sanctzionata
umorist- inamicul public nr 2
vecin- spiritul critic in actziune
victima- persoana lamentabila care pretinde si despagubiri
vointza- trasatura de caracter de care dispun nefumatorii
zahar- material din care se fac baietzii
zana- stwardesa
zoo- obiectiv turistic atractiv unde cele mai felurite vietzuitoare pot studia fara nici o primejdie indivizi
provenitzi din distincte coltzuri din lume
Cam asta e dictzionarul, o parte
Regulile casatoriei
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa,
nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi?Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit.
Apoi a conceput femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula eja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat
Program Saptamanal:
Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg...
Mai multi prieteni stau la o bere... unul dintre ei foarte, foarte urat in schimb avea numai femei bune,bune.
Si uratu asta ii intrebat de prieteni cum reuseste sa atraga numai femei bune cand el este urat.
Raspuns: Gadila soțiile la buric............dar le gadila pe dinauntru.... ))))))
Sotia: Vai draga de cand nu am mai facut noi sex!
Sotul: Poate tu !
Sotul si sotia la restaurant.
Ii intreaba chelneru: Cu ce sa va servesc?
Sotia raspunde o salata si o friptura pentru mine si o salata pentru sotu.
Dupa ce au mancat sotia cheama chelneru.
Chelneru: cu ce sa va mai servesc?
Sotia raspunde o salata si o friptura pentru mine si o salata pentru sotu.
La care intreaba chelneru: da nu va suparati sotul nu serveste friptura?
Sotia raspunde: Daca f..e ca un iepure sa manance ca unul.
Bula vine cu ma-sa acasa de la scoala.
Pe scari, vede el ceva sub fusta mamei...
Inchid usa, si bula:
-Mama, ce ai tu acolo intre picioare, ca m-am mai uitat o data si la mine nu e la fel...
-Eh... ce sa fie... m-a lovit tac-to intre picioare cu toporu' cand erai tu mic...
-Hmmm, bah al dracu'... si chiar in P**** te lovii!!!
Sa analizam propoziti ana are mere.Cine este aceasta fufa care umbla cu merele in brate?
Ana asta are cumva cazier,are act pe provenienta fructelordaca le vinde la supra pret anuntam OPC-u daca merele
astea au viermi o lom pe an fromos de manuta si o ducem la sectie unde o interogam civilizat cu bulanasu peste
bucute pana se fac rosii si nu mai stim cares bucute si cares mere. |
|
